TRISTE (SMITH, ALLARDYCE, DYCHE)
Ensuite, il y en avait trois. La Premier League aura son Super Sunday rempli de classements AS IT STANDS, de fans en larmes vêtus de déguisements irréfléchis et peut-être même d’une répétition du canular de fausses nouvelles de l’année dernière, lorsque des supporters espiègles des Wolves ont fait croire à certains homologues de Liverpool que le titre serait le leur, seulement pour découvrir que Manchester City allait toujours être champion. Avec les articles Big Cup, Big Vase et Tin Pot généralement triés, la plupart des yeux se tourneront vers le bas. Trois fiers clubs provinciaux, gérés par trois vaillants yeomen des Midlands, deux sur trois doivent descendre au pays samedi-mardi du manteau camel de Don Goodman, du jaillissement de David Prutton, des pointes givrées de Lee Hendrie. Vendredi soir au John Smith’s, un cœur du Real Football commenté avec la gravité d’un enterrement d’État, où un point arraché dans la neige profonde à Stoke signifie définitivement plus.
Leicester s’est donné une chance d’échapper à ces badlands de l’EFL en faisant match nul 0-0 à Newcastle lundi, énervant les fans de Toon liés à la Big Cup en employant une politique qui était moins «lancez-le» et plus «lancez-le dans Ligne Z”. Pourtant, ils auraient pu le voler si Timothy Castagne avait pu accrocher le ballon hors de portée de Nick Pope dans le temps additionnel. Avant cela, Deano “Dean” Smith avait laissé tomber James Maddison et Harvey Barnes de sa formation de départ, rendant le milieu de terrain aussi obstrué que le trou de vidange de Wout Faes.
Dimanche, donc. Pour rester en place, Leicester doit battre West Ham, la finale des Hammers with Tin Pot et l’héroïsme d’Alkmaar de Knollsy les distrayant. Les Foxes doivent également espérer qu’Everton ne battra pas Bournemouth, pour qui Gary O’Neil sera farouchement déterminé – même si son équipe a le droit d’avoir frappé fort la spéciale du midi d’East Beach Harry Ramsden (avec un seau de Bud). Si Everton, donnant le coup d’envoi de deux points au-dessus de la foule de Smith mais avec une différence de buts inférieure, glisse, alors ils – ou Leicester – pourraient finir par compter sur les Spurs (oui, les Spurs) pour les sauver en arrêtant Leeds dans leur élan. Le conseil de Football Daily : il est probablement plus simple de consulter le tableau de la ligue pour résoudre ce problème.
La stratégie à somme nulle de Deano [actually 0.08 xG – Football Daily Statto Ed] sur Tyneside est apparu visant à renverser les chances de Leeds, un calcul cynique dont Sam Allardyce lui-même aurait été fier. Les perspectives de Leeds sont ainsi devenues les plus sombres, même si Tottenham joue actuellement avec l’esprit d’équipe collectif du casting d’un panto annulé, donner ou prendre l’éclat continu de Harry Kane à la suite de l’incompétence de rang autour de lui. “Je ne m’excuse pas pour la façon dont nous avons joué”, s’est excusé Deano. Seule une victoire lui suffira désormais. Entre Dyche, Allardyce et Smith, Doom Sunday ne peut proposer que des sh! thousery de niveau supérieur pour dégoûter et divertir un public passionné.
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Oh.
CITATION DU JOUR
“J’ai demandé à quel point c’était grave et il a dit:” J’ai été poursuivi par Primark par quelqu’un qui voulait me battre parce que j’avais pris une décision. De plus, quelqu’un avait déféqué sur le pas de sa porte après un match. C’est gênant. C’est embarrassant que les gens pensent que c’est acceptable » – Ian Maxwell, chef de la FA écossaise, offre un aperçu de l’état des choses et de ce que certains arbitres seniors doivent supporter.
RECHERCHE RECOMMANDÉE
David Squires regarde la victoire du titre de Manchester City et une présence imposante dans leur salle des machines.
Deux pensées sont venues en lisant que Graeme Souness allait nager de Douvres à Calais (citation du jour d’hier). Tout d’abord, espérons que personne ne lui remette un drapeau écossais, ou un Union Jack côté français, compte tenu de son passé à Istanbul. Mais encore une fois, s’il réussissait son propre Brexit personnel, il est probablement plus susceptible de demander la citoyenneté au pays du champagne. Ces grévistes à l’âge de la retraite pourraient certainement utiliser sa capacité infatigable à rester coincé dans la bonne cause. Fair-play à Sou »- Justin Kavanagh.
Comme c’est merveilleux qu’un fan de Sheffield Wednesday ait récupéré le masque perdu d’un joueur après un match (News, Bits and Bobs d’hier, édition complète par e-mail). Dans le même esprit, j’ai trouvé un bonnet en laine lors d’un match de Leyton Orient en décembre dernier. C’est une sorte de bleu foncé avec un gland souple. Est-ce le vôtre ? Faites-le moi savoir et je le mettrai dans le message » – Mike Wilner.
Envoyez vos lettres à the.boss@theguardian.com. Le gagnant d’aujourd’hui de notre lettre du jour sans prix est … Justin Kavanagh.
