Bonjour le monde. Je m’appelle Stephen LaConte, et voici Salut Stephen – un petit coin confortable d’Internet où les lecteurs de BuzzFeed comme vous peuvent me contacter par DM pour obtenir des conseils.
Aujourd’hui, nous avons cette femme, qui n’est pas satisfaite de sa relation actuelle et a commencé à flirter avec un autre homme pour combler le vide. Ils prévoient de se rencontrer, mais d’abord, elle veut savoir : doit-elle demander à son petit ami une relation ouverte pour que cela ne soit pas considéré comme de la triche ? Voici ce qu’elle m’a écrit, via Instagram:
Ma réponse…
Il n’y a pas de “mauvaise” raison d’ouvrir votre relation – sauf celle-ci. La non-monogamie est une option valable lorsque les deux partenaires parviennent à un accord mutuel (comme, ensemble) sur le fait que voir d’autres personnes serait acceptable. Il est ne pas une option si valable lorsqu’un partenaire a fait des plans secrets pour avoir des relations sexuelles avec quelqu’un d’autre et doit trouver un moyen de le justifier. Vous avez flirté avec ce gars dans le dos de votre petit ami, en lui faisant des sextos et en essayant de sortir avec lui, malgré le fait que votre relation soit monogame. Ce comportement constitue de la triche. Vous ne pouvez pas désosser votre relation en une relation ouverte juste pour atténuer la gravité de ces actions.
Maintenant, si vous aviez abordé ce sujet avec votre petit ami avant de sortir de votre relation, cela aurait été une histoire totalement différente. Si vous aviez reconnu que vous n’étiez pas épanouie sexuellement dans votre relation, mais que vous étiez autrement satisfaite d’y rester, alors vous auriez été tout à fait dans votre droit de faire asseoir votre partenaire et de demander un remède – qu’il soit venu dans le forme d’un engagement renouvelé à l’intimité ensemble, des conseils de couple, ou oui, une relation non monogame. Vous n’êtes certainement pas obligé de rester dans une situation qui vous rend malheureux, mais vous devez en sortir d’une manière honnête, communicative et juste envers votre partenaire.
Il y a aussi le fait que votre “demande” ici ne serait pas réellement être beaucoup d’une demande, serait-il? Vous dites que vous envisagez de rencontrer ce type, que votre petit ami y consente ou non. Donc, vraiment, encadrer cette conversation comme lui “demander” une relation ouverte ne ferait qu’ajouter une autre couche de tromperie à toute la situation. Vous n’êtes pas vraiment intéressé à évaluer les sentiments de votre petit ami à propos d’une relation ouverte ; vous êtes intéressé à avoir des relations sexuelles avec quelqu’un d’autre, peu importe ce qu’il en pense. Vous ne devriez pas présenter cela à votre petit ami comme quelque chose sur lequel il a son mot à dire alors que vous avez déjà décidé qu’il ne le ferait pas. Ce serait un mensonge.
Quant à ce que vous devrait fais, eh bien, je pense que tu devrais rompre avec ton petit ami. Vous êtes insatisfait dans votre relation avec lui. Vos incompatibilités sont suffisamment importantes pour que vous poursuiviez activement une liaison (et d’ailleurs, si la disparité entre vos pulsions sexuelles respectives a quelque chose à voir avec le fait qu’il a 22 ans votre aîné, ce problème est susceptible de s’aggraver avec temps, pas mieux). Notamment, votre DM ne mentionne rien que vous aimez particulièrement chez votre petit ami ou tout aspect positif de votre relation ensemble qui justifierait que cela vaille la peine de se battre. Et franchement, il est clair que vous n’avez pas beaucoup de respect pour cet homme, étant donné à quel point vous êtes prêt et disposé à le tromper. Alors libérez-le. Vous serez tous les deux mieux lotis à long terme.
Une dernière chose que je dois souligner : la question dans votre DM techniquement n’était pas savoir si vous devriez ou non demander à votre petit ami une relation ouverte. C’était: “Est-ce que lui demander causerait des soupçons s’il dit non et que je continue l’affaire?” J’espère que je n’ai pas besoin d’expliquer pourquoi c’est la mauvaise question à poser ici. (Et j’espère bien qu’il aurait lui causer des soupçons parce que ce serait le bon instinct qu’il devrait avoir !) Mais qu’il suffise de dire que si vous pensiez vraiment que le dilemme avant vous était de savoir comment cacher au mieux votre affaire à venir, alors je pense que vous avez désespérément besoin de clarté sur la situation vous vous êtes mis dedans. Prenez dix pas en arrière. Considérez-le comme un observateur extérieur et objectif. Que vois-tu? Que diriez-vous à la femme à votre place de faire ?
De nombreux couples dans des relations libres utilisent le terme “non-monogamie éthique” pour décrire leur arrangement. De toute évidence, vous maîtrisez la partie non monogame, mais la partie éthique a besoin d’un peu de travail. Et jusqu’à ce que vous soyez prêt à aborder cela, avec une véritable introspection et honnêteté de votre part, je ne Ne pensez pas que vous êtes prêt pour une relation de quelque nature que ce soit – ouverte, fermée ou autre. Se concentrer sur vous-même n’est pas une si mauvaise chose. Voyez où cela vous mène. Bonne chance.
C’est tout le conseil que j’ai pour le DM’er d’aujourd’hui, les amis. Vous pouvez me suivre sur Instagram et Twitter @stephenlc. Et si vous avez raté la chronique de la semaine dernière, lisez la suite !
La semaine dernière, nous avons entendu parler de cette femme, qui a récemment passé un test ADN et est tombée sur un secret de famille choquant : elle a une tante dont elle n’a jamais entendu parler auparavant et a déduit que son grand-père avait probablement une liaison. Doit-elle dire à sa famille ce qu’elle a découvert, ou garder le secret ? Voici ce qu’elle m’a écrit, via Instagram:
Ma réponse…
Vous savez, je verrai parfois un commentateur sur cette colonne affirmer qu’une question que j’ai choisie est trop facile – qu’il y a clairement un bien et un mal dans la situation actuelle, et que le DM ne devrait pas avoir besoin de l’aide de personne pour voir la réponse. Donc, celui-ci s’adresse à tous ces lecteurs qui veulent résoudre un VRAI problème collant. Celui-ci est compliqué. Il y a des nuances. Il y a une zone grise. Il y a de la subjectivité. Êtes-vous heureux maintenant, les commentateurs ? !
Et parce qu’il y a vraiment n’est pas une réponse unique à cette question, je n’essaierai pas de vous en donner une. Je pense que ce serait injuste de ma part; Je n’ai pas assez d’informations sur votre famille pour prévoir les conséquences possibles de parler ou de garder le silence. Cela dépendra en grande partie de la dynamique et des circonstances uniques de votre famille, ainsi que de vos relations avec les principaux acteurs impliqués. Alors, au lieu de vous donner une seule voie à suivre, faisons-en une colonne de conseils pour choisir votre propre aventure ! Je vais vous poser quatre questions clés qui, je pense, devraient débloquer la réponse qui vous convient. Prêt? Nous y voilà.
Question 1 : Êtes-vous sûr des informations que vous avez découvertes ? Avez-vous des preuves concrètes que cette femme est définitivement, indiscutablement, incontestablement votre tante ? Des tests ADN par courrier comme 23andMe peuvent vous connecter à des personnes qui sont probablement un parent proche, mais généralement, d’autres tests devraient être effectués afin d’établir une relation exacte. Est-il possible que cette femme soit en fait une cousine quelconque ? S’il y a une ambiguïté quant à la façon dont cette femme est liée à vous, ne sautez pas aux conclusions pour l’instant. Au lieu de cela, vous pouvez choisir de présenter toutes les informations que vous fais avez à votre famille et essayez de résoudre ce mystère ensemble. S’il y a est nouvelles choquantes à annoncer ici, laissez la science le faire à votre place.
Question #2 : Quelle est votre relation avec votre père ? Il serait probablement la première personne à qui vous apporteriez cette information, si quelqu’un. Disons que vous deux avez une sorte de dynamique qui consiste à se parler tous les jours, à se dire tout. Eh bien, alors je pense qu’il serait difficile pour vous de lui cacher quelque chose d’aussi important – cela vous pèserait probablement lourdement, enfonçant un coin dans une relation de confiance par ailleurs saine. Mais d’un autre côté, peut-être que vous deux ne sont pas particulièrement proche. De plus, il y a peut-être les raisons vous n’êtes pas proche – peut-être est-il le genre de personne que vous devez garder à une distance saine pour votre propre bien-être. Si tel est le cas ici, le silence est une option valable. Votre confort personnel dans la révélation de ces informations compte beaucoup ; pouvez-vous avoir des conversations difficiles avec votre père, en toute sécurité ?
Question #3 : Avez-vous parlé à cette femme ? Et sinon, que feriez-vous si elle vous contactait demain ? Je suppose qu’elle a accès aux mêmes informations que vous, et si elle est en effet votre tante, il est possible qu’elle vous contacte dans l’espoir d’en savoir plus sur son côté paternel de la famille. Si vous pensez qu’il y a une chance que vous communiquiez avec cette personne — ou si vous avez déjà sommes messagerie avec elle – c’est un point solide dans le sens de dire à votre famille. C’est une chose de leur cacher que vous avez obtenu un résultat étrange de 23andMe et que vous avez décidé de ne pas poursuivre plus avant. C’en est une autre de leur cacher que vous discutez avec la demi-sœur dont ils ignorent même l’existence.
Et enfin, question #4 : Pensez-vous que votre grand-père voudrais savoir à ce sujet? Dans votre DM, vous n’évoquez que la possibilité d’annoncer cette nouvelle à votre famille après son décès. Y at-il une raison à cela? D’après les informations limitées dont vous disposez, votre grand-père ne sait peut-être même pas qu’il a cette autre fille là-bas. Voudrait-il avoir l’opportunité de la contacter ? Si c’est le cas, cela vaut peut-être la peine d’établir cette connexion le plus tôt possible. Peut-être avez-vous de bonnes raisons d’attendre – peut-être qu’il a un grave problème de santé, ou des antécédents de comportement abusif que vous essayez de garder à distance, etc. – mais n’oubliez pas qu’une fois que votre grand-père est parti, il en va de même , sera l’occasion d’obtenir des réponses de sa part. Votre famille (et en particulier votre éventuelle tante) souhaitera peut-être obtenir des éclaircissements sur cette situation, ce qui ne sera bien sûr pas possible si vous décidez d’attendre.
Donc, voilà : quatre questions clés pour débloquer votre prochain mouvement, et vous ne pouvez y répondre que par vous. Passez l’appel qui vous convient, à vos relations et à votre famille dans son ensemble. Et si vous êtes si enclin, s’il vous plaît écrivez-nous quand vous avez une mise à jour à partager – je suis sûr que nos lecteurs seront curieux de vous entendre. Je le serai aussi. Bonne chance.
Vous avez un problème que vous souhaitez résoudre dans cette colonne ? DM-moi ! Ma boîte de réception est toujours ouverte. Lisez d’abord les petits caractères ci-dessous.
LES PETITS CARACTÉRISTIQUES :
Tous les DM qui m’ont été envoyés sont destinés à être publiés sur BuzzFeed uniquement. Je ne réponds pas aux messages individuels et ne donne aucun conseil individuel. Veuillez ne pas soumettre de question à moins que vous ne souhaitiez qu’elle soit publiée sur BuzzFeed. Nous vous garderons toujours anonyme. Vous devez avoir 16 ans ou plus pour soumettre. Essayez également de garder vos DM aussi concis que possible. Instagram a une limite de 1 000 caractères par message. Essayez de faire tenir l’ensemble de votre problème dans un seul message si vous le pouvez. Cela augmentera considérablement vos chances d’être sélectionné ! Si vous voulez, voici une pratique compteur de caractères vous pouvez utiliser pour rédiger votre question avant de me la transmettre par DM. Merci, vous tous !
